”5歳の頃、何を必要としていましたか？”という問いには、忘れていた自分のルーツがあった！

『NEED 本当のあなたをさがす旅』

演技レッスンで教えて頂いた一冊。

まだ3分の1くらいしか読んでないんだけど、

演技をしてないない人にも読める内容になっている。

”5歳の頃、何を必要としていましたか？”

という問いが出てきたので、早速自分自身に聞いてみよう！と実践。

最近、一人である程度のところまで思い出せる方法を身につけた。

それは。

”フォーカシング×タッピング”

身体が柔らかいと尚良しなので、ヨガで首から背中、

足首とか股関節を柔らかくしておくと更に効果がある。

一人で寝ているだけだと集中できず、

『やっぱりガイドしてもらいたいな〜』

と思っていたとき、

以前、実践して効果が1発目からあったタッピングというものを思い出した。

1年前のちょうど9月とか10月とかに出会った本で、

日々のストレスやプレッシャーに自分自身で対処できずにいたときに購入。

今考えると、その1回のお風呂でのタッピング以降、恋も、やりたいことも、現実的にどどーんと動き出したような気がする。

そのときは

『スッキリした！号泣できるとは思ってなかったー！すげー！』

くらいにしか思ってなかったけど(°_°)ww

で。

演技レッスンにて自分の昔の記憶にフォーカスできるようになり、

そこにタッピングを合わせることで、3回中、3回とも気づきを得ることに成功！

ちなみにタッピングとは、

上半身のとあるツボを順番に軽くトントンしながら

言いたいことを言っていく、みたいな感じ。

5歳のときの自分が何を必要としていたか。

このフォーカシング×タッピングで、その入口を知ることができた。

そこでもやっぱり”平等”や”平和”、”コミュニケーション”を求めていた。

そして自分でもびっくりしたのが、恋のジレンマ！

まさかの5歳で！？！？(°_°)

ドラマティックな(!?)エピソードが5歳のときにありました！！(°_°)

が、長くなりそうなんで、ここでは割愛！笑

『だから色白で笑顔可愛い系のほえほえ男子が好きなのか〜』

とか、

『だから自分自身を女子として自覚しないようにしてるのか〜』

とか、

『だから平和とか平等とか、海外の女の子の支援に敏感なのか〜』

とかとか…

やっぱりいまの自分が無意識に求めている事のルーツがいくつもあった。

3歳から5歳、とにかく

”はっきりと物が言えなくて困っている”

という場面多数(°_°)ww

たとえば、

・かっこいいなと思っていた上級生に「うわ、お前の声男みたい」と言われる

→ショック過ぎて言い返せない。

・突き飛ばされて顔面擦り傷

→誰にやられたか、どうしてそうなったか正確なことを言わない。

・「何よ！いい服着て！調子に乗るな！」と女の子たちに囲まれる

→このときはさすがに言い返しまくったけど、全く聞き入れてもらえず孤独と絶望感を味わう。

・私を守ってくれた女の子がリンチにあっている

→怖くて動けない。声が出ない。

・好きな男の子が話したこともないのに

「ね、さんでぃちゃん？」

と呼んでくれて、話に入れようとしてくれた

→のに、何も言えない。近付けない。

(このときすでに声を聞かれて嫌われたくない！思っている。)

・運動会のマーチングのときに太もも切り傷で流血。

→さすがに痛かったので訴えたが、無理やりマーチングの列に入れられたあげく、「なんで早く言わなかったの！？」とあとで他の先生に怒られる。

・トイレの天井が空いていて、男子から覗かれてバカにされる事件が多発

→覗かれるんじゃないかという恐怖にいつも怯えていた。

本当はみんなとわかりあいたい。

はっきりと声を出して、みんなに聞いてほしかった。

着ている服や、細いとか太いなどの容姿、

その他の様々なバックボーンは関係ない。

いくら違っても、人と人はわかりあえるんだ！

ということを。

悲しかった。辛かった。

自分で選んだ幼稚園だったけど

やっぱり行きたくなかった。

ずっと家にいたかった。

つまらない社会の仕組みに迎合したくなかった。

でもだからこそ、人と関わりあいたいという欲求が強くある。

心からコミュニケーションできるようになりたい。

だから、演技を追究したり、声遊びをするのが好きなんだな〜きっと。

今27歳だけど、1歳ずつこれをやっていっても1ヶ月もかからないww

3巡=3ヶ月とかしたら、かなり人生の見方も生き方もスッキリすると思うww